О РОДОВЫХ СВЯЗЯХ
Недавно мои дети, взрослые уже люди, сказали мне: «Какое счастье, что и ты, и родители наших друзей, живёте своей жизнью, а не жизнью детей!.. Мы так свободны благодаря этому!..»
Честно скажем, это не очень распространенная история – чтобы родители реально были полностью заняты собственным счастьем и не нуждались в подпитке от детей, решая их проблемы (даже в моем поколении – 50+).
Видимый мир зеркален: кажется, что родители, тревожась и решая проблемы детей, помогают им, находятся в дающей позиции, а на самом деле они ЗАМЕЩАЮТ жизнью детей необходимость решения собственных задач, бегут от неудовлетворённости собой и своими обстоятельствами. А потом, отнимая у детей их собственные решения и усилия, страдают от неблагодарности!.. И дело тут не в личных качествах тех или иных людей, дело в СМЕНЕ ПАРАДИГМЫ СЕМЕЙНОЙ КОММУНИКАЦИИ.
Очень долгое время смыслом семьи было физическое выживание. Причем во враждебном и опасном физическом мире, законы которого были незыблемы: побеждает сильнейший. Опыт старшего поколения в этом выживании был бесценен: как не умереть с голоду, как ладить с сильными мира сего, как вписаться в свою социальную страту, чтобы преуспеть в ней…
Двадцатый век сильно поколебал преемственность поколений: опыт жителя царской России был мало пригоден для выживания в стране Советов с системой доносов, тюрем и лагерей, а опыт выживания в сталинском государстве, к счастью , перестал быть актуальным к шестидесятым годам прошлого века. Что уж говорить про поколение перестройки и далее – интернета, когда мир изменился радикально.
У старшего поколения осталась генетическая память коллективного материального выживания через совместный тяжелый труд, или плотные сети семейных отношений с дальними родственниками. Массовые свадьбы, похороны, юбилеи, пересказ новостей жизни детей людям, чуждым по духу, но близким по крови – обычное поведение старшего поколения.
В массах до сих пор жива иллюзия необходимости, важности и полезности коллективного труда (на даче, например), коллективной совместной трапезы, коллективного (несколькими поколениями) времяпрепровождения… И даже если многие из нас от этой иллюзии уже свободны, мы испытываем чувство вины перед родителями за то, что не разделяем их трудов и устремлений в этом направлении.
Важно понимать, что в этой оболочке ритуальных семейных связей спрятаны настоящие потребности людей: причастность к группе, нужда в поддержке, желание быть полезным, а значит – оцененным, стОящим, хорошим…
Отсюда страхи: «а что подумают родственники» в самых неожиданных ситуациях. Например, хоронят прабабушку 95 лет – правнуки, чуткие кристальные дети, просто физически неспособны выдержать ритуальное событие. Тем не менее, бабушка терзает мать: а что скажут люди?..
Или другая история: звонок двоюродной тети, которую Вы видели пару раз в жизни в подростковом возрасте – и Ваша мама начинает рассказывать подробности о том, как живет Ваша семья, где работает Ваш муж, как учатся дети, попутно давая оценки всему этому…
Неудивительно, что молодое поколение сводит к минимуму общение со «стариками».
Время выживания уже прошло, настало время жизни в единении с душой. А ЕДИНЕНИЕ С ДУШОЙ В ИГРОВОМ СЦЕНАРИИ НЕВОЗМОЖНО. Это прошедшая тема – когда люди выживали «колхозом» и подпитывались друг от друга. Сейчас мы живём, раскрывая свою душу в единении с собой и природой. И именно тогда мы можем, будучи в ресурсе, одарить «своим хорошим» людей вокруг.
Вы наверняка по опыту знаете: когда Вы полны, Вам не хочется разговаривать и особо взаимодействовать – Вам приятно молча обняться или молча посмотреть вместе на закат… А если даже и разделить трапезу, то именно ради наслаждения ею, а не для того, чтобы похвастаться своими разносолами.
Обязательства взаимного общинного выживания уже благодарственно отпущены и сотрудничество в новом мире будет построено совсем на других мотивах и основах. Поэтому так важно сейчас с максимальной благодарностью отпустить эту кармическую пропись выживания большой семьёй. Отпустить с глубокой благодарностью нашим предкам и нашему родовому сознанию.
Да, программа выживания семейством была важна и ценна, но сейчас она удушает. Потому что условия не только счастья, но и самой жизни у разных поколений – не совпадают. Бабушкино парное молочко может вызвать катастрофу у ребенка с непереносимостью лактозы, а паника по поводу прививок и школы выбить почву из-под ног у мамы, тем самым вызывая необъяснимые и часто хронические заболевания детей.
По сути проблема в одном: признать, что МЫ – РАЗНЫЕ, и то, что питает, вдохновляет и поддерживает жизнь одному поколению – разрушает и обесточивает другое.
Никто не «правее», просто у каждого свой способ жизни. Что же теперь, не общаться и не заботиться о близких?..
Когда мы принимаем «инаковость» другого человека и учитываем её, наше участие переходит совсем в другую категорию.
Не «причинение добра» так, как мы его понимаем, с подспудным ожиданием отклика, а понимание природы другого человека и дарение «своего хорошего», с учетом этой другой природы, без ожидая признательности в ответ.
Выстраивается связь с близкими людьми совсем на ином уровне, сердечном – там, где не присутствует моментов обмена (ты – мне, я – тебе), где есть только дарение и восторг от того, что такое непонятное тебе сознание существует рядом.
Истинная связь, связывающая близких – ДУШЕВНАЯ, а не социально-ролевая, и такая связь никогда не разрушится. Поэтому не нужно бояться отпустить игровые сюжеты. Время родовых ролей прошло. Я озвучиваю это, кланяясь в ноги нашим предкам. Сейчас люди объединяются не личным выживанием в материальности, а внутренней теплотой друг к другу.
Это отпускание, кстати, у многих происходит непроизвольно: вдруг человек вспоминает запах, как у бабушки в деревне, или чувство уюта и защищённости из детства, проведённого в большой семье… Эти ощущения всплывают для того, чтобы мы ПОБЛАГОДАРИЛИ И ОТПУСТИЛИ это, как корабль на реке.
Самое интересное, что отпускание идеи общинного выживания в активном социальном взаимодействии освободит не только тех, кто тяготится родственными привязками, но главным образом тех, кто страдает, что им не хватило рода, не хватило поддержки семьи…
Теперь несколько слов о несовпадении с родственниками. Многие, наверняка, чувствовали, что находятся с близкими людьми (родителями, взрослыми детьми, сестрами-братьями, свёкрами и т.д.) как бы на разных этажах.
И, как правило, внутри нас существует непреодолимое желание сблизиться. Обычно мы испытываем сожаление и разочарование по поводу того, что, несмотря на все старания с нашей стороны, отношения так и не теплеют , и мы так и остаемся чуждыми друг другу внутри одной семьи.
Дорогие мои, хочу донести до Вас: то, что не сложилось, и НЕ ДОЛЖНО БЫЛО СКЛАДЫВАТЬСЯ! И если с кем-то из людей у Вас нет совпадения – это не случайно, иначе Вы не были бы сами собой.
Мы живем на развилке миров. Мы – разные, несмотря на то, что физически можем быть членами одной семьи. И нет смысла упорствовать в том, чтобы идти со своей привязанностью навстречу человеку (даже если он – Ваш близкий родственник), потому что на самом деле КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЙ ПУТЬ.
Существует тонкая подмена понятий, касающаяся отношений. Люди нередко говорят: хотелось бы улучшить отношения с тем-то (сестрой, сыном, родителями…) ОДНАКО ОТНОШЕНИЯ – ДВУСТОРОННИЙ ПРОЦЕСС, Вы не можете выбирать за вторую сторону. Вы можете только честно признать: я сама хочу лучше относиться к этим людям.
Это значит – я хочу любить этих людей ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ЛЮБЯТ ЛИ ОНИ МЕНЯ. Я позволяю им иметь свои чувства, я отвечаю только за свои.
Я хочу подчеркнуть, что Ваши мысли по поводу того, что можно же было бы иметь лучшие отношения – это шланг, по которому оттекает Ваша жизненная сила, потому что Вы в этом случае недовольны собой, что не устроили других отношений.
Привязанность своего эмоционального состояния к поведению другого человека — подмена, в которой Вы отказываетесь отвечать за себя, надеясь получить подтверждение своей ценности снаружи.
Когда Ваше собственное состояние гармонично с Вами, независимо от всех других людей, то тогда, возможно, улучшатся и взаимоотношения. А если не улучшатся – благословите их, какие есть.
Когда в нас есть сожаление по поводу чего-либо внешнего, мы привязываемся энергетически и сливаем свою энергию туда, куда абсурдно её сливать – в фантомное огорчение.
Какое может быть огорчение?! Одно ликование по поводу того, что близкие Вам люди живы и продолжают свой путь так, как они могут продолжать. Но самое главное – что Вы свободны от этих людей так же, как они свободны от Вас. И Вы свободны от этих ролей, которые раньше побуждали Вас находить точки соприкосновения.
Это ощущение полной свободы позволило мне в последние годы любоваться ролевыми масками, в которых время от времени выступают мои близкие. Но самое главное – эта СВОБОДА ОТ ОЖИДАНИЙ ЛУЧШЕГО во внешнем выражении освободила самих моих родственников от необходимости учить меня какими-то своими репликами, выпадами, реакциями…
Потому что, когда Вы свободны и благословляете своих близких на то, какие они есть, Вы сразу же за любой репликой в Ваш адрес – унизительной, обвиняющей, насмешливой, которая болезненна для человека, находящегося в ролевой игре, — видите истину: боль человека, её произносящего, или страстное желание хорошего для Вас. (Потому что нас обычно «бьют» те, кто хочет видеть нас счастливыми, просто они понимают счастье в своём формате.)
Это прекрасное ожидание, что должно быть в семье именно вот так: мирно, сердечно, тепло и дружелюбно. Но сначала должно быть нам с собой мирно и сердечно. И если Ваша сердечность и нежелание перемалывать кости другим людям раздражает Ваших близких – не стоит их травмировать своим присутствием.
И «могло бы быть лучше в наших отношениях…» – тоже иллюзия. Не просто не могло, а вредно, если было бы лучше! Потому что именно это состояние отношений есть РЕЗУЛЬТАТ ВАШЕГО ДУХОВНОГО РОСТА.
Мы для того и проживаем опыты освобождения от ритуальных связей с членами нашей семьи, чтобы быть свободными в своем Духе, не оглядываясь на то, кто и как нас принимает или не принимает, продолжая играть в свои игры тревоги, нехватки или сравнений…
Дело в том, что для того, чтобы нам любить людей, идущих по пути, который для нас не близок, не надо с их стороны никаких встречных шагов. Мы заблуждаемся, думая, что мы не можем любить, если нашу любовь не принимают. Да для нашей любви и не надо никакого принятия! Любовь выражается не в том, что мы общаемся, участвуем, обсуждаем, совершаем совместные действия, а в том, что мы чувствуем тепло в сердце от присутствия в жизни какого-то другого существа.
Принятие и благословение всего, что выбирают члены нашей семьи –это и есть любовь.
Мы сейчас уже живём в эпоху, когда сердечные сети крепко спаяны. И как только отпадут Ваши последние скрепки с ожиданиями чего-то более лучшего во внешнем проявлении, поток Вашей любви хлынет к сердцам Ваших близких и сделает всё, что нужно. И снаружи это может никак не выражаться.
А через отслеживание ловушек в голове – когда мы недовольны внешним процессом – мы можем увидеть, где мы продолжаем играть сами с собой.
Когда у Вас возникает недостача близости с кем-то – это показатель того, что Вы находитесь на этаже костюмов и декораций.
Потому что на этаже сердца никакого отдаления быть не может – когда Вы соединены с собой, Вы ощущаете ядро каждого человека как часть своего собственного сердца.
Я от всей души желаю Вам без осуждения, смакования и ностальгии отпустить программу выживания родом, ощутить себя стоящими в звёздном небе, свободными от ролей, и почувствовать себя гражданином Вселенной.
Потому что только находясь вдали от персонажа, мы полностью сливаемся сердцами друг с другом и испытываем то самое, счастливое, состояние Единения и Полноты!
Светлана Добровольская
